我觉得我不是在生活,而是在度日,上星期感觉自己一直在忙,却不知道在忙点什么,或许得不快乐的原因大概是总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死.既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得 ,老想做点什么却不知道做点什么,感觉自己什么都做不好.我觉得自己是那中很容易情绪化的人,感觉这种都需要好长时间去给自己和解,后会无期中,说到我们听过很多的道理却仍旧过好这一生,毕竟道理都懂只是情绪在作祟,自己想通就好了不是莫.毕竟感动自己就好了何必要感动别人.

记得是上个星期五吧,可心给我说: 大兄弟,你最近变得很高冷呀 很忙吗?其实也不知道不知道怎么回答,也就说什么都没说然后就岔开话题了,其实我也想说,你有人陪了,那我就先走了呗,我觉得我被丢下的太多次了,真的,我怕被丢下,所以我会特别的机警,要是我发现你周围有任何人能够替代我, 那我还是选择先走吧, 我不想被丢下,我觉得那种人真可怜,而我也不想做可怜之人,真的有时候我就不知道我上辈子是造了什么孽了,为什么每次一遇到感情之事就这样,我觉得当我非常看好一件事的时候,感觉这件事会随着我的想法顺其自然的发展的时候,可是结果的到来所想的截然不同的时候,我不会先去找对方的原因,我会怪出现在他身边的人但是又不会真的怪他.然后就该试问是不是我自己的原因?好吧的确是自己的原因,不够帅,不够有钱, 还不够好.

就像我之前所说的好好上班,好好生活不就对了. 你还想做什么,?不对,应该你说是你还能做什么

记得刚上班的时候,每次到星期天都会给我妈,说一些生活和工作上的事,比如讲讲我们公司呀,还讲讲我最近又去了深圳哪里好玩的地方呀,因为那时候觉得一切的都是新鲜的,就像是刚出生的小孩子一样对哪里都充满了新奇,可是现在一天天的都耗完我的热情,工作也是生活也一样,每当星期天就宅在家里,一宅就是一天,我感觉现在都带着满满的负能量,我怕给我妈的电话的原因是我不想把我的负能量带给远在1580公里外的家乡,毕竟有句话说的好,儿行千里母担忧有时候内心就像是两个天使一个噩梦,一个美梦,一边说都会越来越好的,一边在说,你还能做什么,每次都徘徊在这两个中间然后带给自己的就是慢慢的堕落.你看,又是这个深夜才是为之如此之矫情.

好了,就这样吧,明天又是新的一星期,都会越来越好的,不是莫?  晚安~